Jak zůstat sama sebou ve vztahu?

Často se identifikujeme se svým titulem nebo pracovní pozicí (doktor, účetní), sportovní rolí (hraju za Spartu, mistryně republiky v kickboxu ), rodinným stavem a rolí (manželka, maminka). Když odebereme tyto ‘rozlišky’, kdo zůstane?  Kdo jsem, když mě po spoustě let propustí z práce, přestěhuji se do cizí země, děti se odstěhují z domova nebo mě opustí partner/ka?

Jsem jedinečná, samostatná a unikátní bytost. Mám vlastní historii a traumata z dětství. Mám své skutečné potřeby, zkušenosti, prožitky a neurotické způsoby myšlení (jakýkoliv nepořádek mě vytáčí, všechno musí být dokonalé, odkládám povinnosti a žiju ve stresu, atd.). Mám své vlastní sny a ambice, které si plním. Mám vlastní názory a pohled na svět. Jsem zodpovědná za svoje myšlenky, emoce a chování. Mám vlastní strachy a nejistoty.

S mojí osobní hodnotou jsem se narodila. Hodnotu mám, i když ji někdy možná nedokážu pocítit. Sebehodnota nezáleží na tom, jak se mi zrovna daří, jestli mám výsledky v práci nebo ve sportu, jestli jsem ve vztahu nebo single. Sebehodnota nezávisí na ničem, je nepodmíněná. Když cítím a ctím svou hodnotu, mohu být sama sobě nejlepší přítelkyní i v těžkém období. Zda mě partner miluje nebo zrovna řešíme složitou situaci. Nepotřebuji druhé, abych pocítila vlastní hodnotu, moje hodnota na nich nezávisí. Nespoléhám se na okolí, aby mě uznávali, chválili a validovali. Umím si svoje základní potřeby zabezpečit sama, nejsem na nikom závislá.

Identita ve vztahu

Na prvním místě jsi tady byla ty. Poté do tvého života přišel partner, následně možná děti. Vstoupením do vztahu jste se nestali jednou bytostí. Partner tady není proto, aby plnil tvoje očekávání a ty tady nejsi proto, abys plnila jeho očekávání. Stále jste dvě samostatné bytosti, které se rozhodli trávit spolu čas. I ve vztahu jsi samostatná autonomní bytos a znáš sama sebe. Co máš ráda, na čem ti záleží. Co se ti líbí, jaké jsou tvoje záliby. Znáš a respektuješ svoje hranice, trávíš čas svým způsobem. Rozvíjíš svůj potenciál, jdeš za svými sny. 

Jak poznám, že ztrácím identitu ve vztahu?

  • Záleží tvoje dobrá nálada a psychická pohoda na partnerovi? Když je partner spokojený a šťastný, ty jsi také šťastná. Když není, trpíš. 
  • Máš nepříjemné obavy a strach, kde se partner nachází, co dělá, co si myslí,  jestli tě má rád. Bez něj jsi ztracená. Bojíš se opuštění, ostudy, o svojí pověst.
  • Tvůj svět jsou tvoje děti a manžel. Uspokojení jejich potřeb je tvojí prioritou. 
  • Žárlíš, trápíš se, doufáš (zavolá mi, bude mi věrný, bude na mě hodný, vezme si mě, budeme mít děti, nechá mě samotnou s dětma…).
  • Necháváš partnera dělat všechna rozhodnutí
  • Odložila jsi stranou své záliby a čas pro sebe
  • Děláš věci pro partnera, ne pro sebe (cvičíš a držíš dietu, aby ses mu líbila…)
  • Potřebuješ externí uznání, pochvalu, validaci. Nemáš vlastní pocit uznání.
  • Máš pocit, že bez manžela, dětí nebo své práce nevíš kdo jsi, co se sebou.

Zachovat si svůj způsob bytí je tvoje zodpovědnost, nemůžeš čekat, že to za tebe udělá partner. Jsi rovnoprávnou osobou, nezastáváš úlohu otce, matky, ani dítěte. Respektuj sebe i partnera jako svéprávného dospělého člověka, respektuj tvoje i jeho emoce, pocity, potřeby, touhy, limity, soukromí, prostor a osobní svobodu.

Paralelní vztahy a identita

Být si vědomá/ý svojí vlastní identity je jako pevně stát na svých nohou. Znamená to, že přerušení stávajícího vztahu pro tebe není konec světa – ať už se k tomu rozhodneš ty, nebo odejde partner. Také to znamená, že se o partnera nemusíš opírat a nemusíš ho hlídat, jestli je pořád připravený tě podepírat, což je vyčerpávající psychická a citová zátěž. 

Mít vyvinutou vlastní identitu je podstatné ať už máme paralelní vztah, nebo se dozvíme o partnerově paralelním vztahu. V prvním případě neztratíme půdu pod nohama případným zamilováním se, dokážeme paralelní vztah udržovat ve vymezených limitech a nepřijít o primární vztah, ve kterém třeba jsou děti, hypotéky a společné podnikání. Na druhé straně se člověku nezhroutí život jako domeček z karet při poznání, že partner/partnerka má paralelní vztah s někým jiným, dokáže to ustát a nevyhodit partnera na ulici, zachová si schopnost druhého pochopit a klidně si s ním o všem promluvit.

Stát na svých nohou znamená mít více energie, více radosti ze života a být snesitelnějším partnerem pro toho druhého. 

Máte pocit, že jste na partnerovi/partnerce závislá více, než si uvědomujete a chcete s tím něco udělat? V tom případě možná potřebujete zapracovat na vaší schopnosti si zachovat vaši identitu ve vztahu.

Posted in Chci zlepšit vztah, Osobní rozvoj and tagged , , , .

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *